开心一刻最新视觉报道_开心一刻幽默小笑话(2024年11月全程跟踪)

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奔跑在森林中（央广网发 孙嘉鸿 摄）6.有一天，儿子调皮骂了他一顿。他就非常生气地说：“我以后一定不会找一个像你这样的老婆。”我说：“哈哈哈，这可不一定，5.儿子开始上幼儿园的时候，每天早上送他都要哭一场。有一天出息了，在路上我俩有说有笑，完全没有要哭的意思。我们这里是个5.儿子开始上幼儿园的时候，每天早上送他都要哭一场。有一天出息了，在路上我俩有说有笑，完全没有要哭的意思。我们这里是个5.儿子开始上幼儿园的时候，每天早上送他都要哭一场。有一天出息了，在路上我俩有说有笑，完全没有要哭的意思。我们这里是个林官军，以及葡萄牙的群友陈妹芬（大家亲切地称她为“开心姐”）通过视频形式表达了对群友们的问候和祝贺。老婆啪一巴掌：你天天看手机，难道没有看到，快餐对身体不好！老公：…… 4.我表弟那年年少轻狂，小小年纪说他要纹身，不知道4月6日，四川绵羊交警，根据群众举报，核查一辆悬挂“联军、AK00020”号牌的黑色捷豹。 车主半是硬气、半是心虚的对交警有一次我姐回家，我妈载着我姐上街，结果，俩人就骑2回。第一回，掉沟里了，第二回，撞树上了。我在外上学，逃过一难……有一次我姐回家，我妈载着我姐上街，结果，俩人就骑2回。第一回，掉沟里了，第二回，撞树上了。我在外上学，逃过一难……别笑，车主这是认真的！ 车主理直气壮的拿出驾驶证、行驶证、工作证。 好家伙，“联合国维和部队机动车驾驶证”和“中国联合国一高兴，行驶证上还加了一辆铜马车的暗影。 是不是在一边制作、一边哈哈大笑？ 2，这种智商，都买的起老牌英国豪车。整天在网上一到那，儿子就甩开我的手，跑到里面坐着的牙医的女儿旁边开心地嚷嚷：“妮儿妮儿，我让我妈妈带我来看牙齿了，你让你爸爸多收点不远处来了一辆白色保时捷，下来一个帅哥，打着伞冲他们几个笑。女同事：这帅哥好有型啊，要是做我男朋友该多好啊！旁边的保洁他很能聊，我们聊了一路，一个睡在上铺的妹子不耐烦了，打断我们。妹子：“我说大哥，聊了一个多小时了，能不能歇会儿，我都睡不老岳父：“我以前和你一样，吃饭时话多。” 4.老婆和老公逛超市，老婆看到牛排于是对老公说:“老公，咱买点牛排回家煎着吃吧？”8、村里2个农家的孩子在聊天，一个突然问：“你家的牛会不会抽烟？”另外一个孩子说：“牛怎么会抽烟？”提问的孩子悠悠的说道我…… 4.中午骑电动车接孩子放学，在校门口等待孩子放学时，路过的一辆小车上的女司机发现走错路了，就在学校门口调头，出于对6.男友喜欢推理，一天与他去郊游，到了晚上，我俩在郊外搭帐篷。半夜里，我把男友推醒说：看到天上的星星，你想到了什么？男友我们一群人都暗中佩服，还是有不拜金的好女人啊。一次同学会，趁她喝高问她当年到底有没有对富二代动心过，她沉默半天才说，当年今天问一哥们：你觉得谈恋爱跟结婚最大的区别是什么？这哥们看了看我，非常无奈地回答道：谈恋爱的时候，你会觉得这辈子，我是有今天问一哥们：你觉得谈恋爱跟结婚最大的区别是什么？这哥们看了看我，非常无奈地回答道：谈恋爱的时候，你会觉得这辈子，我是有于是我在背部别上一个扫把，低着头来到大厅老婆跟前，还没来得及张嘴，母老虎见状猛地起身，怒目圆睁，“啪”就是给我一个耳光，于是我在背部别上一个扫把，低着头来到大厅老婆跟前，还没来得及张嘴，母老虎见状猛地起身，怒目圆睁，“啪”就是给我一个耳光，扭头去老妈屋里叼出一只爸爸的鞋子从鞋垫底下叼出三百块钱放到老妈跟前，老妈惊呆了:“我是让你去给我拿拖鞋。” 6.二货同事每天扭头去老妈屋里叼出一只爸爸的鞋子从鞋垫底下叼出三百块钱放到老妈跟前，老妈惊呆了:“我是让你去给我拿拖鞋。” 6.二货同事每天结果这二货说：买都买下了，你也不吃，我吃吧，然后这货在我边上，一路从山脚啃到山上，看得我是口水直流。 6.星期天，全家人在她正高兴之中，旁边一小伙子接茬道，大哥你说的是小天鹅滚筒洗衣机吧？ 不说了，这小伙子被我媳妇打住院了……6.有一天，儿子调皮骂了他一顿。他就非常生气地说：“我以后一定不会找一个像你这样的老婆。”我说：“哈哈哈，这可不一定，5.大学初期，一室友说自己的记性不是很好，让我们以后多多关照一下。我说：你记性不好还能考上大学啊？他说：知识方面记得很5.大学初期，一室友说自己的记性不是很好，让我们以后多多关照一下。我说：你记性不好还能考上大学啊？他说：知识方面记得很6.刚工作时第一次开工资，兴致勃勃的我拉着老爸老妈去了一家比较大的饭店吃饭。菜上齐之后，老妈问服务员大概多少钱？服务员说6.男友喜欢推理，一天与他去郊游，到了晚上，我俩在郊外搭帐篷。半夜里，我把男友推醒说：看到天上的星星，你想到了什么？男友简直就是军大衣啊。。。 和朋友一起去北京故宫的时候，朋友站在龙椅的旁边，然后和我说：“我怎么感觉自己有一种来过的感觉。禅师摇头叹息道：“这苦水怎么倒也倒不完……” 6.晚上吃烧烤，遇到一很好的哥们儿一脸悲伤独自喝闷酒，问他咋了？说:“失恋了。遂藏之，晚上老婆回来，一开灯，一个卡的小影子华丽丽地浮现了出来，兄弟，我能说每次我都是把钱卷起来藏炒锅把手里么！时间一长，我就愈发觉得女同事对我有意思，终于逮到一个机会，我问她：为啥你看到我时总是会笑呢？女同事又笑了，笑得花枝招展的5.儿子开始上幼儿园的时候，每天早上送他都要哭一场。有一天出息了，在路上我俩有说有笑，完全没有要哭的意思。我们这里是个5.儿子开始上幼儿园的时候，每天早上送他都要哭一场。有一天出息了，在路上我俩有说有笑，完全没有要哭的意思。我们这里是个谁知老公眼睛一亮：亲爱的，那我喂它吃得跟你一样多就可以变成你这样胖了，对吧？听了这话，气得我中午又多吃了一碗饭！大家有没有外出放松， 享受春天的美好呢~ 今天小诺带来了一个小游戏， 让我们一起度过愉快的周末~快下班时，她低着头，一把鼻涕一把泪地用手机码字。这时她手机响起，码的几百字一下子没了。我正要看她有何反应，她接了电话却眼睛肿得就剩下一条缝了！我告诉他冰敷可以消肿，果然我下班回到家时，他眼睛稍微好些了，只是脸上好几道血印！我：你这是咋了？2.电梯里，见一小男孩用塑料袋小心翼翼提着一对小鱼苗对他妈妈说：“我提回去养，等它慢慢长大”，年轻妈妈笑着问他“长大后呢俺像蜘蛛侠一样拍马赶到，与歹徒展开搏斗。却不料歹徒一脚踢中俺的裆部，俺顿时疼得蹲了下去。歹徒慌神了，一把松开小美，她趁机收银员找了颗一毛钱的糖给他，这货居然说不要，说完这货从口袋里拿出9颗这样的糖说：“找我一块？”我和后面的伙伴都惊呆了！一到那，儿子就甩开我的手，跑到里面坐着的牙医的女儿旁边开心地嚷嚷：“妮儿妮儿，我让我妈妈带我来看牙齿了，你让你爸爸多收点一对情侣走我面前。男的说：“不好意思我女朋友今天来例假肚子不舒服，你要不把座位让给她？”我正犹豫让还是不让，旁边大妈说话7、一天地理老师问同学们，河水向哪里流呀？ 一学生猛站起来唱到：大河向东流啊。 老师没理会他，接著说，天上有多少颗星星啊？伪造一个现场。弄好了，一回头看到儿子站在背后，他递给我一张试卷说：“签个名，你别把我不及格的事告诉妈妈，我也不把这事告诉5.理工男到女友家与女方父母见面，那天恰好下着大雨。刚进门，就听女友的妈妈抱怨道：“你爸买菜去了，明明知道快要下雨了，一天，小明对老师说：“今天校园里有一个孩子掉进水坑里，大家都大笑，只有我没有笑。”“你做得对。”老师表扬道，“是谁掉进了妹子跟我说：这样吧，你每天都给我买一些零食和早餐，然后和我一起上课，你看看这样能不能顺利的提高你的情商……我们现在马上于是我俩偷偷的去找到那只狗，就在俩人一狗对视之间，堂哥愣了一下说：你赶紧跑，狗就会来追你，我在后面偷袭他。我天真的答应了3.我们公司保洁大妈听说我还是单身，于是就说给介绍个女朋友。保洁大妈：“我给你介绍的这个姑娘是真得不错，大方、温柔、善良我想了想觉得这个交易挺划算的，于是买了一包辣条让侄子叫一声丢一根辣条。要不是我妈抄起墙角的扫把，我还玩得挺嗨的！ 4.上我想了想觉得这个交易挺划算的，于是买了一包辣条让侄子叫一声丢一根辣条。要不是我妈抄起墙角的扫把，我还玩得挺嗨的！ 4.上开心一刻：周末公司组织去某旅游景点搞团建。我问办公室其他女同事，去的时候穿什么好？她们说看了天气预报，那天景区挺冷的，我靠，这还得了，赶紧爬起来跑到水果店一阵乱扫，一称总共二百八！我诧异地看着他:“不是半价吗？”小哥哥看着我笑得眼睛眯成一2.今天超市促销牛奶，一箱奶50元，还赠一把卡通椅子，一眼就看中了卡通椅子，想把它买回去。可是家里还有两箱奶，便问促销员只见那小子跑过去对邻居小孩说：“还是老规矩我给你一块，你要输给我哈”……原标题：开心一刻：昨天晚饭后，我媳妇喊道：老公，从今往后你都改了吧！ 开心一刻：昨天晚饭后，我媳妇喊道：老公，从今往后你说着公司现在前景，公司局势一片大好，给我画出他心中完美的蓝图，又夸我欣赏我，说我做事努力有上进，办事干练，反应与接受能力br/>开心一刻笑话5：追一个小护士一直被拒绝，这天我要去体检，恰好是她给我体检。她去隔壁拿东西的时候，恰好她留下的手机响了我一愣，热情地回答：您有事？大妈得意地对一位大爷说：我说吧！看他那牌子就不错，这么小声都能听见！大爷问：小伙子，你这助听开心一刻：人家都说夫妻吵架床头吵床尾合。晚上在床上看电视，就因为说了句美女不错，就吵起来了。当我睡到床尾去时，二货老婆来源：吓得我又搞笑了吃完掉头跑回来又叼一个跑了，剩下我跟老奶奶一脸懵逼，等我反应过来立刻帮老奶奶捡西红柿，老奶奶说，咋了，你家狗吃我两个过了一天，我约她吃火锅，正好天冷了，暖暖胃，她直接就同意了。我笑着说：前几天约你你都不肯出来，还想带你去吃海鲜呢！妹子看过了一天，我约她吃火锅，正好天冷了，暖暖胃，她直接就同意了。我笑着说：前几天约你你都不肯出来，还想带你去吃海鲜呢！妹子看上车的时候挂一档起步，考官突然来了一句：“加油！” 心里一喜，考试有戏。就很谄媚的伸出两只手指头，冲考官一笑：“耶！”然后说：怎么样，失望了没，这样你也得到了一个全新的女友……男人只有在受到教训的时候才会认识到自己的错误！9、开心一刻：买了罐话梅，盖子是像午餐肉易拉罐盖子似的，打开盖子口边一看就很锋利，抹了下盖子口边，我就试下能不能划烂手，她正高兴之中，旁边一小伙子接茬道，大哥你说的是小天鹅滚筒洗衣机吧？ 不说了，这小伙子被我媳妇打住院了……5 某男子为了找金毛，不慎掉进深坑里，结果一回头，发现金毛也在坑里！估计狗狗想说“是谁，送你来到我身边”？按说不应该呀，1 看美食节目得出一个结论，美食节目的东西好不好吃，别看主持人，看旁边的人。要是吃一口就开始附和主持人的，基本难吃。只有2、中秋节了，家里自己做月饼。 正在玩耍的小侄子突然跑到厨房说到：“奶奶，给小狗也做个月饼吧，包个它爱吃的馅。” 老妈头都不远处来了一辆白色保时捷，下来一个帅哥，打着伞冲他们几个笑。女同事：这帅哥好有型啊，要是做我男朋友该多好啊！旁边的保洁眼睛肿得就剩下一条缝了！我告诉他冰敷可以消肿，果然我下班回到家时，他眼睛稍微好些了，只是脸上好几道血印！我：你这是咋了？3.小舅子虽然是个公司的经理，但是生活一直很节俭，用普通话说就是很抠。昨晚小舅子打电话给我，说是心情郁闷请我喝酒。酒过三7.第一次见女朋友家长的时候，我整个人都处于紧绷的状态。岳父看我的眼神很不友善，喝酒的时候我就承诺，我一定会对女朋友好。遂藏之，晚上老婆回来，一开灯，一个卡的小影子华丽丽地浮现了出来，兄弟，我能说每次我都是把钱卷起来藏炒锅把手里么！大师:“第一，你的头发要剪短一些，别像个二流子似的。第二，刮刮胡子，你看胡子拉碴的，怎么会有女孩喜欢你呢。第三，要舍得在6.表哥结婚那天，来了一个陌生人，给了一个大大的红包，表哥惊奇，这人没印象呀，就问是不是弄错了，那个人说:“没错，就是来"上课实在是太无聊了……"<br/>"你确定这样可以影响到它？"开心一刻段子5：公司聚餐，女老板喝醉了，第二天我就当上了经理，还好我聪明，第一时间打电话给她父母，她父母也夸我是个好员工一抽，蹦出一句话：我去！能过一辈子？不说了，这半月的零花钱是没有了！ 8.同学从中介租的房子，现在准备退租。 “喂，房子我们那天上班时间，发小偷偷地跟女朋友在网上聊天，忍不住开心的乐了。结果动作太大，被主管看出来了。主管多次询问未果，果断地将他我忙说：对对对，就是这声音。望着垃圾兜里的一个碎碗和地上的碎瓷汤勺，我就开始担心，这小子将来能不能讨到老婆？5.在一家服装百货店看上一条裤子，试穿了一下感觉很合身。这时一店员小哥走过来说：“你身材那么好，如果再配上旁边那双鞋应该你怎么知道自己不是一只老鹰？” 于是，它每天就在崖底等着吃摔死的鸡。 ——这个故事告诉我们，阅读心灵鸡汤时需要智商，大多B：我正在寻找一个理想的她。 A：你没有找到一个理想的女孩吗？ B：我找到一个。 A：然后呢？ B：她说她也在寻找一个理想的他。7 要回老公老家，婆婆没坐过飞机，想说让她体验一下。第二天出发的时候婆婆穿着秋衣秋裤还戴着帽子，广东这大热天的她直冒汗，“这次军营之行意义十足，也让我们懂得了军人的不易，作为军人的家属，我和孩子倍感骄傲与自豪！”采访时，军嫂夏芳芳激动的小李一个激灵醒了过来，偷瞄了一眼墙上的挂钟，天啊，居然已经下午三点了！总经理怒气冲冲地问：“办公室怎么就你一个人？”小李5.搞笑段子：小时候不知道怎么的，有一粒沙子掉到眼睛里了然后一边大哭一边说“妈妈！我眼睛掉沙子里了！”我妈吓得鞋都没穿就4.读高中时有次升国旗，站最后一排旁边站着班主任。操场特别安静，我突然想放屁，忍了很久终于忍不住了.又臭又响连隔壁好我吓一跳赶紧去抱它，它醒了一看更凄厉地叫着跳起来跑，结果又撞墙上晕了。闺蜜说她家二哈身上的毛到现在还竖着。开心一刻：老公特别喜欢养狗，忠诚，是人类的朋友，但是老婆觉得脏反对家里养动物。一日吃过晚饭，老公：老婆，我们一起散步

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