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软弱的我最新视觉报道_从软弱中起来讲章(2024年11月全程跟踪)

内容来源：莱茵河北极图库所属栏目：热点更新日期：2024-11-28

软弱的我

——我来攻击编剧了，你到底把淑芬写成了个什么东西？初见面时她对我说：“如果我出事了你会救我吗？你看起来是最厉害的”我惊讶了一下，虽然早就知道她肯定是敌对方，但是她一上来就对我说这样有心机的话，大概是作为一个领导者的应变和手段，或许会是个难缠的对手，之后我方可能会因为她而小吃一瘪，有趣喔𐟤” 结果编剧写了啥？我方还没说什么呢，大哥的一句话就让她自曝身份了？？我以为一个国王至少要有一点自己坚持的原则，要么是一上来就直白宣战“我就是冲着收割你们所有人的命来的”，要么一直嘴硬到最后“我真的不是故意的，你为什么要听信那个连亲生父亲都不放过的杀人犯的话”，结果淑芬的原则就是“他说的都对，没错我就是软弱的，软弱的我只有消失了才好”（然后最后把自己删了）……天啊，编剧你们是真的懂得如何把一个角色写的毫无魅力的𐟘… 淑芬在自曝以后说了一句话“对不起，我利用了你”，我挠挠头，你利用我什么了……？一般来讲这句台词应该放在，她利用了我，然后我轻信了她导致做出错误的决定、引发了不好的后果的场合。此时我方本就只是跟着她在城里逛了会街，我0损失，请问这是什么自我感动的自白啊？她最多说“对不起我骗了你”而不是“我利用了你”好吗，编剧你到底有没有逻辑啊，回去找个模板抄一下吧你一直到最后我终于发现淑芬确实是一点计划也没有，单纯的就是只有善良和软弱，讨伐时候，脑海中闪回最开始她对我说的那几句话“如果出事了你会救我吗？”，我突然就感到一阵恶心，这几句话仿佛和她这个人本身割裂开来，既不是体现善良也不是软弱，而是剧本作者自我xp的放出𐟘…我很讨厌用这个词，但是我认为“绿茶”其实是映照出了作者的内心。。。这一幕和整体剧情完全无关，作者就只是想写一个漂亮女孩子对你依赖这样的桥段而已，我真的很想吐，好像在和一个人讲话他突然把弔掏出来又塞回去了一样

睡睡与张硕：勇敢面对软弱的爱情抉择我深信，睡睡最终会选择分开，并且勇敢地面对自己的软弱。她的清醒和智慧让她能够迅速反应，精准地表达自己的立场。尽管如此，她对张硕仍然有着深厚的感情和期待。目前不分手的原因有以下几点： 𐟒• 张硕的执着追求：张硕曾经用两年的时间死心塌地地追求睡睡，两人之间有数年的感情基础，这让睡睡对张硕抱有期待，认为只要解决了当前的问题，两人就能和好如初。这种想法虽然天真，但也是对感情的执着。 𐟑袀𐟑颀𐟑碀𐟑栥𚭥› 素：双方的父母关系融洽，当一方遇到问题时，另一方能够提供帮助。找到一个善良的婆家，有时候比找到一个好老公还要难。 𐟏ᠧ”Ÿ活方式：睡睡目前没有生孩子的打算，两人保持着室友般的关系。生活中大部分是各自为政，分开对睡睡来说并不紧迫。她不想重新开始一段感情，也不打算生孩子。然而，面对婚闹事件，睡睡确实表现得不够勇敢。她可能没有意识到自己的逃避，即使她在节目中没有认识到这一点，观众的反馈也会让她意识到自己的软弱。我相信，睡睡的正义感和强烈的女性意识会让她勇敢地面对自己的软弱。她是一个愿意接受新观点的人，虽然她的视野有限，但随着时间的推移，她会弥补这一局限。与张硕不同，我认为他是无法听取观众的反馈和评论的。他只会将观众的愤怒和指责归咎于睡睡，认为自己是无辜的、可怜的受害者。让我们拭目以待吧，这一对的磨合和争吵充满了时代性。我和我的丈夫一起观看，我们都能从中获得思考。

允许情绪流动：与自己和解的关键最近，我暂时逃离了那个让我感到压抑的家，独自一人在宾馆里整理思绪。经过一番思考，我得出一个重要的结论：“有时候，我们需要让情绪自然流动。无论是哪种情绪，都要勇敢地表达和发泄。这样，情绪才能顺畅地流动，我们才能更深入地感受自己的情绪波动，逐渐找回内心的平静，从而更理智地分析问题。” 心情平静下来后，我翻阅了之前的笔记，看到了一个愤怒、不甘甚至歇斯底里的我。我平静地看着她，让她尽情释放自己的情绪。然后，我轻轻摸了摸她的头，温柔地将她拥入怀中。我告诉她：“1. 你很勇敢，这次你感受到了被伤害，及时发泄了自己的情绪，并大胆地表达了自己的难受。2. 你还没有完全摆脱原生家庭的影响，因为你还没有足够的能力和资源。你需要先打好基础，积累力量。3. 在发泄情绪的同时，也要学会忍耐和包容。有时候，试着从更高的角度看待问题，你会更清楚地了解事情的本质。4. 最后，希望你在确保自身安全和能力的前提下，好好爱自己，照顾好自己的情绪。” 通过这段经历，我深刻体会到，允许情绪的波动并不是软弱的表现，而是自我疗愈和成长的重要步骤。只有在接纳和理解自己的基础上，我们才能真正面对问题，找到内心的平衡与力量。

这场婚姻悲剧，是他的花心还是她的软弱？今天一早，被阿萍的电话吵醒。阿萍是个早在四年前就找我做过情感咨询的女人。那时候，她和昆还是婚前同居，整天像只骄傲的孔雀，要求男友每天提前下班为她做晚餐，不允许他穿她不喜欢看的衣服，甚至在街上多看其他女孩子一眼，都会引来她的当众呵斥。终于有一天，昆被激怒了。在寒冷的冬夜，离家出走，两个星期没回。脆弱无助的阿萍，急得团团转。这个时候，她第一次通过网络找到了我。阿萍说她现在非常后悔，希望昆能原谅她，她可以为他做任何事。我问她，为什么短时间你的思想态度会有如此大的转变？你早知现在，为什么当初对他要求那么苛刻？她的回答是，因为她很爱很爱他，这一辈子都不能没有他。当初之所以管他那么严，那是因为她觉得他并不安全，他不但英俊潇洒，而且擅长甜言蜜语，最主要的是，他还有一个特别爱出轨的老爸，而她自己也只不过是第三个和他同居过的女人。记得，当时我给了两个方案供阿萍选择：其一，就此作罢，果断分手；其二，耐心等待，用一些小技巧把他召回。显然，阿萍并没有完全听进我的意见。她既没有选择最该选择的方案一，也没有完全真正执行好方案二。后来据她自己讲，她是动用了很多人才把昆叫回来的，甚至包括她妈和他妈。记得阿萍第二次找到我，是新婚后不久，好像是因为发现昆带着前女友一起出差。那一次，阿萍服下了安眠药自杀，并在QQ空间公开发表了讨伐老公和小三的遗书。这次虽然闹得满城风雨，但她确实把昆给震住了。阿萍第三次找到我，大概是一年前的事。那时候，她已经怀了6个月的身孕。但她却意外发现，昆和一个有夫之妇在自己的车上车震。那天，她在电话里泣不成声，开口第一句话，就是问我有没有认识特别好的离婚律师，这个婚她这次离定了。我问她真的想好了吗？她说这次已经没有回头路了。因为她已经带人把小三打成重伤，住进了医院。再有就是今天，这是她第四次找到我。她说，昆昨天晚上第一次动手打了她。我问是因为什么事？她说就因为自己提到了昆多次出轨的事，还说了他爸爸，有其父必有其子，等等。这些话，自己以前也经常说，但没想到这次昆却对自己大打出手。

这一生,输了软弱,说说心情 1. 曾以为软弱是命中注定, 如今却知坚强是我选择的风景 2. 不再让泪水模糊双眼, 你学会了用微笑迎接每一个清晨 3. 这一生, 谁没输过几回软弱？但重要的是, 你依然能站起来, 微笑面对每一个清晨 4. 软弱, 只是人生路上的小憩, 勇敢面对, 才能走向更远 5. 这一生, 我曾以为坚强不摧, 却输了软弱, 心情如落叶随风飘摇 6. 你或许也曾输给软弱, 但请记住, 每一次跌倒都是成长的契机 7. 这一生啊, 输了软弱, 却赢了坚强 8. 你瞧, 岁月悠悠, 输了软弱, 却拥抱了勇敢 9. 他呀, 风雨兼程, 输了软弱, 却收获了坚韧 10. 我输给了软弱, 却赢得了深思 11. 你或许也尝过, 那软弱后的释然滋味 12. 他笑谈过往, 软弱不过是成长的序章 13. 这一生啊, 输给了软弱, 却也赢得了感悟 14. 回首往昔, 软弱是道坎, 跨过便是成长 15. 软弱不是罪, 是生命中, 最真实的自我告白 16. 这一生啊, 细数过往, 输给了软弱, 却也尝遍人间烟火 17. 回首往昔, 那些温柔的败笔, 成就了今日的我, 心有猛虎, 也嗅蔷薇 18. 这一生走过, 输了软弱, 却也赢得释然 19. 回首往昔, 笑对风雨, 心中无悔无怨 20. 岁月悠悠, 泪滴成诗, 软弱亦是篇章

恨自己的文案，情感宣泄必备 1. 我恨透了自己, 觉得愧对身边人 2. 内心满是自责, 悔恨平日的沉默寡言 3. 我曾以为我能掌控一切, 却唯独掌控不了自己的心 4. 我恨自己的软弱, 恨自己为何总在你面前溃不成军 5. 我恨自己, 为何总是这般懦弱, 连基本的勇气都拿不出 6. 我讨厌自己, 总是轻易放弃, 从未真正努力争取过 7. 我看着这自我, 反感打着爱自己的旗号, 束缚自由的做法 8. 我有把自己当个自由的人吗? 真令人窒息 9. 你是否也有过, 对镜自照, 却满心厌恶的瞬间 10. 你是否也恨透了那情绪化的自己, 恨透了那患得患失的心, 恨透了这不完美的灵魂 11. 不是怨你无情,而是恨自己多情,总学不会放手 12. 不是怪你冷漠,而是恨自己执着,总盼你能回头 13. 我恨自己总轻易退缩, 面对挑战时犹豫, 错失了成长的机会 14. 你恨自己总笑得太过勉强, 隐藏了真心, 疲惫了自己 15. 我恨过自己,但情绪不由我 16. 太懂自己的人,会突然间,连恨意都没有 17. 只要心魔一招手,你还是会跟它走

生完孩子后，我才发现婆媳同住有多痛苦 𐟘㊥…𖥮ž，人最好不要往后看。生完孩子后，我才真正体会到婆婆和儿媳妇之间的关系，真的是每天都在拉锯战，又需要努力维持的关系。两代人的育儿观念碰撞在一起，每次生气后，我都觉得自己像极了河豚，充满了厌恶感。婆婆真的坏吗？其实并没有。她很会照顾人，但确实不太会照顾婴儿。我明白这些道理，既然孩子需要老人带，我只能闭上嘴。其实，我很希望从丈夫嘴里听到，要不你考虑下以后带孩子。但又觉得那样太软弱了。如果只能围着丈夫和孩子过一生，其实也很难快乐。哄睡哄多了，我才发现，我连音乐都只喜欢钢琴曲了。不需要赘余的歌词赋予故事，近三十年，日日都有新故事。很害怕成为怨妇，但又实在忍不住每天都想吐槽。当下的生活，真的很痛苦。我们到底为什么要为了别人的期望去活着？

爱哭的我，也有不哭的时候𐟘⊤𛎨𚋨𕷯𜌦ˆ‘就被教育说，哭是软弱的表现，是情绪失控的标志。它被认为是一种负面情绪，不应该轻易流露。我妈也常提醒我，不要轻易掉眼泪，这样别人会害怕和你相处。但我就是那种一伤心就哭，一生气也哭，看电影感动了哭，甚至有时候感动了也会哭的人。长大后，我才开始认真思考这件事。其实，哭并不一定是因为我不知所措，也不一定是因为我害怕或崩溃。它只是大脑选择的一种情绪发泄方式，而这种方式让我感到最舒服。所以，当你看到别人哭的时候，不用觉得尴尬或不知所措。递上纸巾就好，不用刻意做什么。𐟘Š 你是什么时候发现，哭其实和笑一样，是一种再正常不过的情绪呢？不需要刻意忍耐。

孩子被打不哭？家长需警惕！最近发现我家旺仔真是让我刮目相看，马上四岁了，竟然在被弟弟打了之后不哭不闹，这到底是情绪表达有问题，还是他内心太强大？事情是这样的：那天旺仔和弟弟争执起来，弟弟直接给了他两巴掌。按理说，孩子被打了应该哭鼻子，找我安慰才对。结果旺仔只是唉声叹气，远远地躲开了，完全不像是在表达情绪，反而像是逃避。我试着和他沟通，他却说自己不会哭。这让我有点摸不着头脑，难道他真的不会哭？还是说他觉得哭是软弱的表现？后来我反思了一下，是不是平时太注重培养他的情绪控制力，结果反而压抑了他的情感表达？或者我自己在孩子面前唉声叹气，给他传递了错误的信号？这种做法真的会压抑孩子的情感，还可能影响他的情商和沟通能力。我应该引导他学会表达自己的感受，让他理解自己的情绪，知道疼了就要说出来。现在旺仔不哭，也许是因为他内心足够强大，但也可能是我平时的引导出了问题。我打算接下来一周每天深夜和他谈一次话，看看能不能找到问题的根源。希望这次经历能给大家一些提醒，不要忽视孩子的情绪表达，要尊重他们的感受，让他们知道哭并不是软弱，而是情绪的一种正常表达。

深入内心，发现自己的真实力量 𐟒ꊲ023年即将结束，我有幸读到了一本书——《当你开始爱自己，全世界都会选择爱你》。这本书让我更加清晰地认识到自己内在的力量。在此之前，我已经通过阅读《秘密》和《当下的力量》等心灵成长书籍，意识到“自我”的存在。然而，修行的道路是永无止境的。我常常觉得自己像一个在世界各地漂泊的流浪者，无论走到哪里，经历什么，都只是体验生活的一部分。因此，无论遇到多大的困难，我都会比顺境时更有勇气和力量，我称之为“自愈”。曾经，我对痛苦深恶痛绝，认为全世界都在针对我，甚至否定自己所有的优点，觉得自己活该被抛弃。这种恐怖的想法笼罩了我多久，我也无法描述。我只能感受到自己的软弱和低能量，无法摆脱痛苦的困扰。幸运的是，当我沉溺于痛苦时，我抓住了一根绳索，顺着它开始寻找出路，也开始寻找自己。现在，每当遇到困境，我都会告诉自己，我一定会走出去，走向一个美好的结局。我很清楚自己的善良，也开始有勇气承认善良背后有时会软弱。我不再因为软弱而否定善良，因为好的品性不应该受到质疑和诋毁。当我承认自己性格中的一些阴暗面时，我似乎真的拥有了面对它的勇气，开始接纳它，而非责怪它。苦难就是苦难，它并不值得感激，唯一值得感激的是那个永远都没有放弃的自己。一个善良软弱的人终究会因为一次次对自己的救赎，成为一个温柔强大的人，这一点，应当深信不疑。每次为自己写下一段有力量的话语时，我经常热泪盈眶，继而生出对过往一切的感激和对未来永恒不变的期盼和向往。我会告诉自己：“你真的难以想象你有多棒”。昨晚入睡之际，我迷迷糊糊地想了很多自己的经历。那一刻，我感到足够的平和与喜悦，也充满了感恩，甚至要哼几句小曲来颂扬新一天的到来。我想，如果在顺遂之时也能保持对内在的警觉性，或许会有不一样的结局。我又想，大概上天是觉察到我对自己的不关注，因此才给了我新一次修行的机会。继而，又满心感激。当我顺着自己的心意来到离家很远的远方时，我深切体会到无论身在哪里，开阔永远都在自己的心间。地方不重要，自己的心最重要。当然我万分感激，因为勇气和看过了远方，才更加懂得当下的含义。祝愿你，新的一天，平和喜悦，幸福安康。

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